Maman désespérée ou pas

Le 10 septembre 2016, lors d'une belle journée ensoleillée, un beau test pipi improvisé avant ma douche, histoire de ... mais pas du tout convaincue, c'était surtout Monsieur qui me trouvait aigrie ces jours-ci...

Je vous laisse imaginer le pourcentage de chance de cassage de figure lors de la découverte du résultat, et ce sous la douche( et oui eau+savon+test de grossesse positif= grand écart dans la douche assuré!)

Bref, revenons à nos moutons... Donc découverte de ces deux fameux batons verticaux ( ou un +, ou un enceinte fin tout dépend du test en fait personnellement j'ai du mettre 2 euros dans le mien mais bon on reviendra au test plus tard)

Au début, sensation étrange, on regarde à deux fois, voire trois, voire même 10 fois ce fameux test qui nous dit qu'un alien s'est implanté dans notre utérus chéri. On envoie la photo du test à nos copines, à nos mamans pour être sûres qu'on ne soit pas devenue bigleuse, qu'on ait pas loucher . Et non, test bien positif.

Personnellement, quand j'imaginais annoncer la nouvelle à Monsieur le papa, je ne pensais pas le faire comme j'ai pu le faire. Je pensais faire comme dans les vidéos Youtube, un cadeau avec un body, ou avec le test (propre et nettoyé de préférence) bref quelque chose d'original.

Mais comment expliquer cette sensation que l'on a quand on découvre enfin que ce fichu test que l'on fait depuis des mois est enfin positif. Bah personnellement j'ai pris l'option je sors de la douche, encore mousseuse, j'enfile une serviette (ma maison est illuminée par d'immenses baies vitrées, bien que joyeuse et surexcitée, l'idée que mes voisins voient mes fesses et mes bourrelets ne me tentait pas des masses), et je jette limite le test à la figure de futur papa en lui disant (en lui hurlant plutôt...) REGARDEEEEE C'EST POSITIF!!!!!!

Heu que dire de sa réaction... je m'attendais à des larmes à des joies à n'importe quoi... Pas à un "ah c'est cool" avec un regard vide et un léger sourire sur les lèvres (celui qu'il fait quand ce que j'ai fait à manger est dégueulasse pour me rassurer, qu'est ce qu'ils ne feraient pas pour nous, ou plutôt pas peur de nous)

Bref voilà comment j'ai appris ma grossesse.

Bien que ce soit assez long et assez précipité, ne vous inquiétez pas, je vais tout détailler (oh joie et bonheur!!) de notre vie d'avant (oh nostalgie quand tu nous prends), de notre (ma) décision d'avoir un petit être hurleur et surtout... Le pendant la grossesse et le APRES!! et l'accouchement aussi hein cela pourrait être sympa entre deux morceaux de pains avec du paté...

Allez les Mam's je vous dis à très bientôt et encore bienvenue sur le blog d'une maman dégénérée

Bonjour Les Mam's!

Avant bébé, nous avions une vie bien que celle-ci nous semble bien lointaine... Vous savez, quand nous étions jeunes, où nous fesions la fête et où rien ne nous semblait important?

Ahh, jeunesse et inconscience! Personnellement, j'ai quelques souvenirs de cette époque un peu comme si lors de mon accouchement on m'avait lobotomisé le cerveau!

Et oui, avant d'être maman, j'ai été une ado, atroce d'ailleurs! Crises en tout genre, soirée complètement déchirée avec gueule de bois et souvenirs plus que flous le lendemain!

Puis une femme, avec une rencontre qui a boulversé ma vie, celle avec Monsieur le papa!

En fait, on s'est rencontré super jeunes, vers 16 ans. Rien ne nous prédestinait à ue relation en mode CDI (à durée déterminée, d'ailleurs Monsieur me demande parfois s'il ne va pas voir pour une rupture conventionnelle mais je suis tellement irresistible qu'il n'y arrive pas! )

On a vécu énormément d'aventures ensemble ( Tentative de bébé, Exil en Polynésie...)

Disons qu'aujourd'hui, je me demande encore comment il fait pour rentrer à la maison tous les soirs sachant qu'il va retrouver une cinglée en mode pétage de cable, toute transpirante, parfois pas coiffée, habillée ou même douchée! (ne me jugez pas, une petite flemme arrive à tout le monde!)

Mais malgré tout, il a toujours trouvé quelque chose en moi qui le retient encore et toujours (quoi, je me demande encore! je cherche hein promis!)

Avant d'apprendre que petit bonhomme séjournait dans mon utérus, j'étais un peu paumée, sans situation stable, alternant entre petit boulot et reprises études (motivation motivation... BTS, DE, re BTS, FAC....)

La veille de notre découverte bébé, j'avais commencé enfin le boulot de mes rêves, un CDI en poche...

Comment dire qu'après l'enthousiasme de la découverte bébé, je me suis pris une grande claque en pleine figure, me demandant comment j'allais annoncer ça à mon boulot. Certaines de mes anciennes collègues s'interrogent d'ailleurs sur la préméditation de cet acte horrible!!!

oh Trahison!!

Google est notre ami dans ces moments là, ou plutôt comment devenir parano ! Doctissimo et autres forums sont plus une source d'angoisse selon moi. Car, croyez moi, j'y ai passé du temps là-dessus, lisant les moindres discussions ayant un rapport avec une annonce de grossesse au grand méchant patron...

Entre les renvois, les mises au placard.... J'avais de quoi stresser!

Mais disons que plus le temps passait, plus je m'en fichait de l'avis que certains pourraient avoir à l'annonce de ma grossesse.

J'ai annoncé ma grossesse avant la fin de ma période d'essai (bon la veille mais bon je suis honnête hein ca va!!! =) )

Puis s'en suivi des arrêts à répétition...

Depuis je n'ai jamais remis les pieds là-bas, déjà suite à l'angoisse que cela me procurait rien qu'en pensant à ce retour, de plus parce que Gentil Mr le Patron m'a bien fait comprendre que cela l'arrangeait de ne plus me revoir (et oui je lui ai fait un enfant dans le dos mon dieu!)

Donc un conseil aux futures mamans dans le doute et l'angoisse d'une telle annonce, foncez et emmerdez cette hierarchie! Vous devez être fière de ce que vous portez dans votre ventre et qu'importe l'avis ou les commentaires déplacés et pitoyables que vous entendrez, ce qui compte c'est vous. Et au contraire, si vous stressez à l'idée d'annoncer la plus belle nouvelle qui soit à votre patron, c'est que vous n'êtes peut-être pas à votre place... En tout cas je l'ai tourné comme ça pour moi!

Bref voilà un peu notre histoire, un peu beaucoup résumée, mais le général y est.

Si certaines étapes évoquées vous intéressent pour plus de détails, n'hésitez pas à me le faire savoir!!

Bonne journée les Mam's et un Joyeux Noël!!

Bonjour, Bonjour mes soeurs d'armes.

Celles qui ont déjà des enfants ou qui sont enceintes connaissent cette envie pressante d'hurler à toute la terre notre superbe nouvelle.

Perso, j'avais envie de monter sur un toit d'immeuble et de hurler, d'envoyer un sms groupé à tous mes contacts, de l'écrire sur tous les réseaux sociaux avec doublon en message et surtout d'accrocher une banderole à un avion... Oui je fais les choses de façon très simpliste.

Avant d'attendre Raphaël, je suis tombée enceinte et malheureusement, ce petit être n'a jamais vu le jour. A ce moment là, j'avais fait l'erreur disons d'annoncer un peu précipitemment ma grossesse à ma famille. Que dire quand quelques jours plus tard on prend de vos nouvelles et on vous demande quand est votre prochaine écho... Personnellement je me suis effondrée et ma famille l'a assez mal pris d'ailleurs.

Quand j'attendais Raphaël, j'ai découvert ma grossesse à presque 2 mois de grossesse. Nous avons donc attendu une quinzaine de jours avant d'annoncer officiellement cet heureuse évènement et le fait qu'il ne fallait pas s'inquiéter de me voir vomir, enfler, râler et gonfler de partout.

Nous l'avons fait en mode basique, classique et valeur sûre. Un body dans un sac cadeau! Oui, ça c'était l'idée de base. Mais qui a eu la superrrrrrbe idée d'en mettre deux sans faire gaffe? Bah bibi...

Comment vous expliquer ce méga quiproco super difficile à dénouer? J'attendais des jumeux pour la famille de Monsieur le Papa...

Heu non, attendez, non, fin on s'est mal compris je pense...

On a du mettre bien une heure à faire comprendre que je n'attendais qu'un seul bébé. Et pour moi, phobique de la grossesse (merci les amies d'ailleurs pour cette magnifique image que vous m'en avez donnée!!!!) c'était bien assez!

Pleurs, joies, incompréhension totale (quoi, ces deux là se sont reproduits... Que dieu nous vienne en aide...) applaudissements... S'en est suivi les histoires passionnantes des Mamans de la famille sur leur grossesse, leur accouchement (je m'en serai bien passée hein...) et surtout, l'interrogatoire!

" Vous allez l'appelez comment?" "Vous préférez un garçon ou une fille?" "Peut être qu'il sera noir!" "Tu es sûr d'être le père?" Merci trop d'amour me submerge... Et je vous passe la magnifique phrase venant de mon côté de la famille "Mouais, t'aurais pu attendre  avant de nous le dire parce que la dernière fois, la joie a pas duré longtemps" MON DIEU, que dire de tant de gentillesse et de délicatesse...

Quand la première écho est passée (vers Nôel), on a annoncé en tire groupé le sexe du bébé, en mode "FAITES VOS PARIS, ALLEZ ALLEZ UN PETIT BILLET DANS LE CHAPEAU ET CELUI QUI A BON REMPORTE LA MISE!!!!" Non je déconne mais c'était pas très loin de ça..

Dans le prochain épisode, votre chère rédactrice, vous racontera la grossesse, ses joies, ses peines, ses nausées, sa superbe bassine porte bonheur, ses appels au secours à son médecin entre deux vomissements... La vraie vie quoi et non pas celle qu'on montre dans les films! Je vais vous raconter la vérité moi!

A bientôt les Mams!!!

Ah Dieu du Shopping, pourquoi nous rendre aussi accroc à toi...

Dès que j'ai su que j'étais enceinte, ma première envie était de dévaliser les magasins de bébé!

Mais comment dire, on sait pas vraiment ce qu'il faut! On s'imagine juste notre bébé habillé en mode beau gosse ou belle gosse avec les gens le regardant des étoiles dans les yeux tellement il est classe!

J'ai quand même été raisonnable... J'ai attendu les soldes (mon banquier devrait me remercier plutôt que de me foutre des agios à tout va!!)

J'étais en mode grosse taré prête à sauter à la gorge de la première nana enceinte lui arrachant des mains cette superbe salopette à -70%

Bah c'était presque ça! Déjà que je n'avais plus toute ma tête avec mes hormones qui me déglinguaient les sensations et les émotions, alors lachée dans une foule d'hystériques, je devais être sur le podium de la plus tarée du lot!

1er jour des soldes, j'ai foncé direct dès 9H, ouverture des magasins, dans le centre commercial regorgeant de magasins pour nos petits loups. Une vraie malade!

"Oh c'est mignon ça" "Mais c'est fait pour moi ce truc" "Comment faire pour ne pas acheter une chose aussi mignonne!!!!' Bref mon panier se remplissait aussi vite que la couche de mon fils aujourd'hui.

J'étais enceinte de 3 mois presque 4, j'étais en pleine forme et exagérait limite mon ventre (hein on cambre le dos on gonfle son bide) pour passer en prioritaire aux caisses :p :p :p Oui aujourd'hui j'en ai honte, mais je n'avais aucun états d'âme à l'époque, pas de pitié!!!!!

J'ai une énorme pensée aux femmes enceintes jusqu'aux yeux qui ont eu l'énormmmme courage d'affronter les soldes... A la fin de ma grossesse, j'avais simplement l'impression d'être SAUVEZ WILLY... Je pense que j'aurai fini allongée le long de l'allée en mode otarie...

Bref, arrivée à la caisse des magasins, je frolait l'AVC, l'arrêt cardiaque quand on m'annoncait le montant.

Je pensais en avoir pour 30, 40 euros grand max par magasin (Oui on a toutes cet objectif en mode "t'inquiète pas chéri, je me suis fixé un budget, pas plus de 100 euros, de toute façon je n'aime que ce qui n'est pas soldé donc c'est pas intéressant!" Mouais sauf que même les trucs non soldés on les prends hein! Soyons honnêtes entre nous!

Et pour empirer le tout, j'avais l'impression d'être une camée en manque de sa dose dès que je sortais d'un magasin (" mince j'ai pas acheté ça et j'en ai tellllllement besoin" sachant qu'on parle d'un béret pour petit gars ou d'une robe pour la première sortie de notre petite chérie, tu sais le genre de truc que tu ne lui mettras jamais et que tu garderas pendant des mois dans sa commode et que tu revendras sur Leboncoin ou sur les pages facebook spécialisées dans la vente puer...)

Je foncais donc innocemment vers le prochain magasin, pleine de bonne résolutions. Je n'y vais que pour acheter ça, et sans même comprendre comment, tu ressors de là avec 3 sacs remplis de fringues inutiles (hein et tous en naissance ou 1 mois, le genre de truc qu'il aura même pas le temps de porter tellement il grandit vite)

Et ça a été comme ça TOUTE MA GROSSESSE...

Comment dire que monsieur était pas super ravie de m'accompagner en sortie shopping ...

Et que dire de sa tête quand il regardait nos comptes ... "Mon dieu on a du nous piquer nos coordonnées bancaires!!! et chéri me disant, oui bien sûr les méchants hackers ont été dépenser 230e chez orchestra, 124e chez sergent major... Ah oui oui ils avaient sûrement une naissance dans leur famille hein :) dis moi que tu m'aimes mon chéri...

Sachez Mesdames, quand on est enceinte et encore plus après, les séances shopping ne sont plus pour nous mais pour ce petit bout... De toute façon, rien ne nous va!

Perso, je ne voulais pas dépenser des centaines d'euros dans des fringues de grossesse que je ne mettrai plus une fois avoir accouché.

Je suis allée une fois en magasin acheter des débardeurs d'été pour femmes PAS enceintes. Ouais bah c'était vraiment galère, en mode Je cherche du 36 mais je mets du 40 quoi.

J'ai donc demandé les conseils d'une gentille vendeuse, lui expliquant qu'avec mon ventre, je n'arrivais pas à trouver mon bonheur, elle m'a dit OOOH mais il est tellement sublime votre ventre (ouais fin t'as pas vu en dessous le tissu hein, les vergetures et les poils!!!!)

Moi très complexée, je n'avais qu'une envie c'était de m'effondrer par terre en PLS.

Quand elle m'a annoncé avoir eu des jumeaux l'année précédente et que son bide était 2 fois (logique) plus gros que le mien, je suis restée ébahie, en mode RESPECT FRANGINE!!!!

Bref recherche de vêtements sympas, canons sauf qu'il faut bien se résoudre à aller rayon Maternité quand le tee-shirt ou débardeur que vous portez est tellement comprimé avec votre bide énorme qu'il laisse apparaitre votre joli nombril en mode ressort... Bon là on s'y résoud et on fonce s'acheter un de ses débardeur avec les méga décolletés qui laisse ressortir nos énormes seins et qui laisse bien apparaitre notre bide.

La seule chose sur laquelle j'ai foncé quand j'étais enceinte était les pantalons de femmes enceintes! Au début, jeans sympa etc. A la fin je ne vivais que pour les leggings... LES LEGGINGS C'EST LA VIE!!!

Et là, je ne vous parle que des vêtements!!!! Imaginez la chambre de bébé, les préparations mater etc!!!

Ce n'est que la partie visible de ce foutu Iceberg mes soeurs...

Bon courage à certaines (c'est bientôt les soldes!!!!!) et bonne nostalgie à d'autres!!!!!

Les symptômes, ces gentils petits démons qui viennent ravir vos journées...

Personnellement, avant d'apprendre ma grossesse, je foncais comme une cinglée (comme 99% d'entre vous n'est ce pas !! ) sur internet au moindre sois disant symptôme!

Je perds mes cheveux? Google "perte de cheveux enceinte symptôme"

Je suis grincheuse? Google "enceinte et aigrie"

Mes règles devaient arriver le 26, le 26 à 21h : Google "retard de règle enceinte?"

Bref vous connaissez le topo je pense, on peut en faire 300 000 des exemples de la même sorte !! On est toutes aussi dégénérées et paranos hein ;)

Alors quand j'ai appris ma grossesse sans aucun symptôme apparant (excepté le fait d'être une chieuse mais bon je le suis sans même être enceinte...) , j'en ai conclu (un peu trop rapidement d'ailleurs) que j'aurai une superbe grossesse sans symptôme, je me voyais déjà enceinte, belle, fraiche un peu comme dans les films quoi...

Mouais mais la vérité a surgit en plein dans ma face de belle femme enceinte et confiante. Comment?

En me faisant connaitre la joie des dégoûts alimentaires et des nausées!

Les choses que j'adorais avant, je ne pouvais même plus y approcher mes narines sans avoir envie de vomir tout mon petit déjeuner...

C'était horrible... Surtout quand Monsieur était ravi de t'avoir préparé un bon petit plat pour ton retour et que toi tu fonces aux toilettes la main sur la bouche...

S'en est suivi les vomissements glamours et d'une classe incomparable...

D'après Monsieur le Papa, on pouvait imaginer un pingouin se faire étrangler au dessus de la cuvette des toilettes (oui, il est d'une imagination assez débordante, l'image de la truie égorgée ne devait pas être assez réaliste et adaptée à la situation pour lui)

Cela prouve à quel point je devais être un exemple pur et dur de ce qu'était une femme sexy et désirable dans ces moments tant rêvés...

Je regardais sur internet et voyais que ça ne durer que jusqu'au début du deuxième trimestre.

Mais que dire... Que je suis une espèce en voie de disparition? Une femme contre nature? Bah oui, moi cela a duré jusqu'à 7 mois de grossesse... Cela n'aurait pas été assez marrant hein! Que de rigolades...

La moindre chose que j'avalais, je la renvoyais direct.

C'était insupportable et je me rappelle de moi, en mode grosse baleine échouée sur notre lit, la tronche épouvantable (j'aurai fait fuir un troupeau de bisons tellement j'étais belle dans mon sarouel à moitié bien mis, mon bide dépassant et un petit reste de vomi dans le coin de la bouche) appelant mon médecin entre deux vomissements la tête dans ma bassine verte, en pleurs, la suppliant de m'aider (elle m'a simplement proposé des suppos mais je me voyais déjà essayer de les mettre en mode acrobate, je ne me voyais pas demander à monsieur d'ailleurs de me les déposer délicatement dans cet endroit si majestueux...) Bref rien que l'idée des suppos m'a presque fait passer mes vomissements mais que pour une courte durée, bah ouais faut être joueuse hein!

La seule chose que j'arrivais à manger c'était des chips, des tomates et des cornichons... Oui, oui, une bonne salade salée et aigre. Accompagnée bien évidemment de son verre de Coca frais (light pour avoir bonne consciente!!) Que des bons plats bas en calories et supers bons pour la digestion...

Bon, on est à table, on va passer à autre chose... Tout ça pour dire que quand j'allais à mes visites mensuelles, je devais être l'une des seules nanas trop heureuse de monter sur la balance! (j'ai perdu 20kg pendant ma grossesse... mais vous inquiétez pas le baby blues m'a aidé à réparer cette erreur de la nature ainsi que les chouquettes...)

Bon, nausées, vomissements... Ah oui! Sois disant on a de superbes cheveux pendant la grossesse? Quedal tiens! j'avais l'impression d'avoir soit des queues de rats soit des dreads en paille! c'était une catastrophe..Et en plus je les perdais... Je me voyais bien enceinte, gros bide, gonflée de partout avec une énorme calvitie... Alors là si Monsieur restait avec moi ce n'était pas par amour mais par pitié...

Ah oui et que dire de ces envies magnifiques qui vous réveillent comme une caresse délicate sur le visage? L'envie de bouffer tout et ni'mporte quoi? oui aussi mais non c'est pas ça... Cette foutue envie de pisser H24!!! Vous venez d'aller aux toilettes, oh bah rebelotte... AAAAh soulagée, on peut manger, ah non attends je reviens pause pipi. Bon allez bonne nuit chéri, 5 min après grosse lumière dans la tronche de son cher et tendre, je reviens alerte pipi... On fait un super rêve érotique avec Shemar Moore (l'acteur de Esprit criminel) et bah ton envie pipi va venir te le déglinguer à coups de couteau dans la vessie...

Ensuite... Ah il y en a tellement...

Que dire... Comment lancer ce sujet si classe et attirant qu'est la diarrhée?

Par pitié que je ne sois pas la seule...

Je vous passe les détails hein on a toutes eu ça au moins une fois...(même sans être enceinte, lendemain de chili con carne, de raclette, de bouffe chinoise ou mexicaine Bref faites vos choix!!)

Mais disons que quand cela vous réveille en pleine nuit et que vous avez en même temps envie de vomir, que vous vous retrouvez assise sur votre trône de fer et la tête dans la bassine (cette fameuse bassine porte bonheur que j'ai d'ailleurs encore... On a créée un lien indéfinissable...) Tu te demande réellement comment tu en es arrivée là...

Disons que la grossesse est un foutu mélange de gastro, de grippe et de gueule de bois le lendemain de la bonne grosse cuite...

Voilà en gros ma belle histoire de symptômes..

Et je vous passe le bide qui gratte, les poils qui apparaissent en mode Shita recherche son Tarzan, l'impossibilité de voir son petit endroit intime ou même ne serait-ce que le bout de ses doigts de pieds... Les jambes qui gonflent, les seins aussi (perso j'ai eu la chance de ne pas en souffrir mais celles qui ont accouché savent que ce n'est que partie remise), les hémorroïdes (mon dieu que j'en ai souffert d'ailleurs, un conseil, torchon et glacons, ça fait un mal de chien mais bon dieu que ça soulage après!!!!) , les cystites, les boutons et les tâches sur la tronche... Et pas des petits boutons que tu peux camoufler avec du fond de teint hein, le bon gros bouton en plein milieu du pif, celui que quand tu essayes de le percer, t'as l'impression qu'on t'arrache le nez entier... et que tout le monde remarque par la même occasion.. Tu sais quand on louche dessus, qu'on ne te parle pas les yeux dans les yeux mais les yeux dans les boutons (tu te demandes d'ailleurs s'ils sont pas en train de les compter quand tu leur parles de ton chien...)

Oui grossesse ne rime qu'avec bonheur et jouissance pure... Mouais mes fesses hein

C'est sûr, il n'y aurait pas eu tout ça j'aurai passé une meilleure grossesse.

Donc à mes chères soeurs futures mamans, vraiment pardonnez moi d'avoir gacher votre image idyllique que vous aviez de la grossesse... Je préfère vous préparer psychologiquement et au contraire si vous n'avez rien de tout cela, vous pourrez me remercier !!! Mais on reste amies hein ;)

Allez bonne soirée les Mam's, prochaine article je vous parlerai des visites mensuelles qu'on nous oblige à faire, des tests ... La joie ... Ne soyons plus pudiques mes soeurs...

A bientôt!