Maman désespérée ou pas

Les symptômes, ces gentils petits démons qui viennent ravir vos journées...

Personnellement, avant d'apprendre ma grossesse, je foncais comme une cinglée (comme 99% d'entre vous n'est ce pas !! ) sur internet au moindre sois disant symptôme!

Je perds mes cheveux? Google "perte de cheveux enceinte symptôme"

Je suis grincheuse? Google "enceinte et aigrie"

Mes règles devaient arriver le 26, le 26 à 21h : Google "retard de règle enceinte?"

Bref vous connaissez le topo je pense, on peut en faire 300 000 des exemples de la même sorte !! On est toutes aussi dégénérées et paranos hein ;)

Alors quand j'ai appris ma grossesse sans aucun symptôme apparant (excepté le fait d'être une chieuse mais bon je le suis sans même être enceinte...) , j'en ai conclu (un peu trop rapidement d'ailleurs) que j'aurai une superbe grossesse sans symptôme, je me voyais déjà enceinte, belle, fraiche un peu comme dans les films quoi...

Mouais mais la vérité a surgit en plein dans ma face de belle femme enceinte et confiante. Comment?

En me faisant connaitre la joie des dégoûts alimentaires et des nausées!

Les choses que j'adorais avant, je ne pouvais même plus y approcher mes narines sans avoir envie de vomir tout mon petit déjeuner...

C'était horrible... Surtout quand Monsieur était ravi de t'avoir préparé un bon petit plat pour ton retour et que toi tu fonces aux toilettes la main sur la bouche...

S'en est suivi les vomissements glamours et d'une classe incomparable...

D'après Monsieur le Papa, on pouvait imaginer un pingouin se faire étrangler au dessus de la cuvette des toilettes (oui, il est d'une imagination assez débordante, l'image de la truie égorgée ne devait pas être assez réaliste et adaptée à la situation pour lui)

Cela prouve à quel point je devais être un exemple pur et dur de ce qu'était une femme sexy et désirable dans ces moments tant rêvés...

Je regardais sur internet et voyais que ça ne durer que jusqu'au début du deuxième trimestre.

Mais que dire... Que je suis une espèce en voie de disparition? Une femme contre nature? Bah oui, moi cela a duré jusqu'à 7 mois de grossesse... Cela n'aurait pas été assez marrant hein! Que de rigolades...

La moindre chose que j'avalais, je la renvoyais direct.

C'était insupportable et je me rappelle de moi, en mode grosse baleine échouée sur notre lit, la tronche épouvantable (j'aurai fait fuir un troupeau de bisons tellement j'étais belle dans mon sarouel à moitié bien mis, mon bide dépassant et un petit reste de vomi dans le coin de la bouche) appelant mon médecin entre deux vomissements la tête dans ma bassine verte, en pleurs, la suppliant de m'aider (elle m'a simplement proposé des suppos mais je me voyais déjà essayer de les mettre en mode acrobate, je ne me voyais pas demander à monsieur d'ailleurs de me les déposer délicatement dans cet endroit si majestueux...) Bref rien que l'idée des suppos m'a presque fait passer mes vomissements mais que pour une courte durée, bah ouais faut être joueuse hein!

La seule chose que j'arrivais à manger c'était des chips, des tomates et des cornichons... Oui, oui, une bonne salade salée et aigre. Accompagnée bien évidemment de son verre de Coca frais (light pour avoir bonne consciente!!) Que des bons plats bas en calories et supers bons pour la digestion...

Bon, on est à table, on va passer à autre chose... Tout ça pour dire que quand j'allais à mes visites mensuelles, je devais être l'une des seules nanas trop heureuse de monter sur la balance! (j'ai perdu 20kg pendant ma grossesse... mais vous inquiétez pas le baby blues m'a aidé à réparer cette erreur de la nature ainsi que les chouquettes...)

Bon, nausées, vomissements... Ah oui! Sois disant on a de superbes cheveux pendant la grossesse? Quedal tiens! j'avais l'impression d'avoir soit des queues de rats soit des dreads en paille! c'était une catastrophe..Et en plus je les perdais... Je me voyais bien enceinte, gros bide, gonflée de partout avec une énorme calvitie... Alors là si Monsieur restait avec moi ce n'était pas par amour mais par pitié...

Ah oui et que dire de ces envies magnifiques qui vous réveillent comme une caresse délicate sur le visage? L'envie de bouffer tout et ni'mporte quoi? oui aussi mais non c'est pas ça... Cette foutue envie de pisser H24!!! Vous venez d'aller aux toilettes, oh bah rebelotte... AAAAh soulagée, on peut manger, ah non attends je reviens pause pipi. Bon allez bonne nuit chéri, 5 min après grosse lumière dans la tronche de son cher et tendre, je reviens alerte pipi... On fait un super rêve érotique avec Shemar Moore (l'acteur de Esprit criminel) et bah ton envie pipi va venir te le déglinguer à coups de couteau dans la vessie...

Ensuite... Ah il y en a tellement...

Que dire... Comment lancer ce sujet si classe et attirant qu'est la diarrhée?

Par pitié que je ne sois pas la seule...

Je vous passe les détails hein on a toutes eu ça au moins une fois...(même sans être enceinte, lendemain de chili con carne, de raclette, de bouffe chinoise ou mexicaine Bref faites vos choix!!)

Mais disons que quand cela vous réveille en pleine nuit et que vous avez en même temps envie de vomir, que vous vous retrouvez assise sur votre trône de fer et la tête dans la bassine (cette fameuse bassine porte bonheur que j'ai d'ailleurs encore... On a créée un lien indéfinissable...) Tu te demande réellement comment tu en es arrivée là...

Disons que la grossesse est un foutu mélange de gastro, de grippe et de gueule de bois le lendemain de la bonne grosse cuite...

Voilà en gros ma belle histoire de symptômes..

Et je vous passe le bide qui gratte, les poils qui apparaissent en mode Shita recherche son Tarzan, l'impossibilité de voir son petit endroit intime ou même ne serait-ce que le bout de ses doigts de pieds... Les jambes qui gonflent, les seins aussi (perso j'ai eu la chance de ne pas en souffrir mais celles qui ont accouché savent que ce n'est que partie remise), les hémorroïdes (mon dieu que j'en ai souffert d'ailleurs, un conseil, torchon et glacons, ça fait un mal de chien mais bon dieu que ça soulage après!!!!) , les cystites, les boutons et les tâches sur la tronche... Et pas des petits boutons que tu peux camoufler avec du fond de teint hein, le bon gros bouton en plein milieu du pif, celui que quand tu essayes de le percer, t'as l'impression qu'on t'arrache le nez entier... et que tout le monde remarque par la même occasion.. Tu sais quand on louche dessus, qu'on ne te parle pas les yeux dans les yeux mais les yeux dans les boutons (tu te demandes d'ailleurs s'ils sont pas en train de les compter quand tu leur parles de ton chien...)

Oui grossesse ne rime qu'avec bonheur et jouissance pure... Mouais mes fesses hein

C'est sûr, il n'y aurait pas eu tout ça j'aurai passé une meilleure grossesse.

Donc à mes chères soeurs futures mamans, vraiment pardonnez moi d'avoir gacher votre image idyllique que vous aviez de la grossesse... Je préfère vous préparer psychologiquement et au contraire si vous n'avez rien de tout cela, vous pourrez me remercier !!! Mais on reste amies hein ;)

Allez bonne soirée les Mam's, prochaine article je vous parlerai des visites mensuelles qu'on nous oblige à faire, des tests ... La joie ... Ne soyons plus pudiques mes soeurs...

A bientôt!